Lloré

En la última tanda para llevarme las últimas cosas de Bulnes lloré como una marrana mientras subíamos y bajabamos con las cajas y las macetas y las plantitas medio muertas. Ahora en la casa nueva veo las cajas que aún no vacié y me da la sensación que cuando las vacíe ya me queda definitivamente nada. Porque es que veo mi casa en las cajas, ¿hice como esa síntesis en tan poco tiempo?, ¿una casa puede ser una caja?. Pero el corazón es el mismo y se desinfla con tanta pérdida. Perdón pero es que seguir escribiendo sobre esto es lo único que se me ocurre para calmar un poco esta pena.

Despedida de la casa Bulnes

Despedida de mi amada casa Bulnes. Mañana queda casi vacía de muebles, va a perder el espíritu se va a morir de alguna forma. Recordaré los tiempo en esta casa, alegres, tormentosos, alocados, tristes pero siempre verdaderos. Fué mi nido, mi primer lugar verdaderamente mío, mi sostén del 4° B, mi nicho, mi escena de pesadilla, la intuición que me avisaba cuando alguien iba a llegar en el medio de la noche, mi llanto, todas las despedidas, muchas preguntas, el oráculo tratando de adivinar, mis otros comienzos, mis excesos, mi mareo, mis brazos extraños, mis ataques de pánico, mi espera, mis cartas echadas, mi lucha, mis pastillas para no dormir, mi subsuelo, mi inocencia, mi amada/odiada inocencia que llevo con dificultad cada vez que me golpean con la insensibilidad, mi casa sensible ultra sensible igual que yo, mi casa borde, mi extremismo, mi fanatismo, mi anfitriona, mi casa de un huésped, mi guitarra y los sonidos que aún no quiero sacar, mi poesía creciendo, mi mundo entero, mi casa mi guarida, mi casa, por siempre.
Estoy cursi, pero asi me sale la despedida, qué le voy a hacer, ahora a deshabitar, para poder volver a habitar, ahora llevarme mi casa conmigo para armar una nueva casa.